I Need a Help!

Dear Diary, 

Darimana gw harus mulai? Gila ya gilaaaa... Oh my goodness!!! Why is this so hard?? Why Why?? Why can't I do it?? What's wrong with me..

Dari gw smp kelas 2, sampe gw kuliah semester 5 saat ini, cuman ada satu keinginan gw yang belum terkabul. Do you know what?? Kurus! Yes that's it. Ga ada peradaban yng lebih panjang daripada sejarah diet dan evolusi lemak gw. Sebenernya kayanya gw ga gendut2 amat, cuman slightly overweight.. percayalah gw ga kaya cewe2 skinny fabulous yang bilang dirinya gendut. Gw emang beneran gendut. Period. Tapi ga segendut itu. Jadi buat gambaran, tinggi badan gw cuman 155cm gitu dan berat gw... 61kg kadang naik 62 kg. Believe me tadinya sempet 65kg. (you must be shocked right now)..

Mungkin sebagian dari elu langsung melonjak dari kursi sambil blg "najis, ni cewe gendut, maleslah dengerin ceritanya".. well please.. emang gw lgi ngomong sendiri dri tdi. So, how do i get this far?? Semua berawal dari kelas 2 smp... hari itu gw lomba makan gorengan di sekolah dalam suatu acara kuliner .. satu gerobak gorengan harus diabisin dalam waktu 30 menit... 

Helloooo?? Do you buy that? wkwkwkwk ... engga gw bercanda.. sebenernya gini ceritanya, dlu pas gw lgi kelas 2 smp, gw kena DBD, gw ga sekolah selama 2 minggu dn dirawat di rumah sakit. Selama periode itu, gw makan doang dan ga ngapa2in. Berat gw yg tdinya cuman 50kg naik jdi 55kg (cuman dikit ya? maksudnya kalo dibandingin dgn 65kg tdi). Nah, dari situ semuanya bermula.. Gw masuk sekolah dengan badan yang baru.. Dan lu tau apa yang salah seorang teman cewe gw katakan pas gw masuk ke pintu? Kalo gw ga salah ingat, dan gw yakin benar.. dia ngmg "Gila, lu kebanyakan minum aer?" ...................(hening dalam otak gw) ... (hati gw langsung bergejolak)..... Hari itu gw langsung tau bahwa gw bener2 bengkak.. naik 5kg ternyata emg ketara banget..

Kalo gw boleh baper, pikir2 tuh temen cewe gw jahat banget sumpah wkwkkw.. masa temennya baru plg dari rs trus ditanya kaya begitu.. gw sedih bgt rasanya.. gw ga nyangka, kenaikan 5kg itu adalah awal dari segala penderitaan, malapetaka, dan kehancuran dalam hidup gw. (Gila lebay banget).. Tapi ya memang bener, sejak gw naik itu, gw ga pernah bsa turun berat badan lgi. Dan entah kenapa, mungkin karna stress kuliah, gw jadi makan Gila-Gila-an. Gw sekolah di salah satu sekolah katolik di jakarta dan disana sangat disiplin. Gw termasuk anak berprestasi disitu. Gw anak yg sangat kompetitif dan gampang stress kalo nilai jelek ( do i sound like a jerk to some of you?) (maybe a nerd would fit better) ..

Satu hal yang gw paling sesali sampai saat ini pada masa smp gw, selain gw naik berat badan, gw juga salah dalam ngambil keputusan. Mama gw waktu itu nyuruh gw untuk masuk ke SMK Akuntansi. Believe me, I hate accounting so much! Karna pada dasarnya gw ga pinter matematika. Hmm.. itu singkron sih dengan keyakinan gw bahwa logika gw cuman 5% dan sisanya imajinasi dan perasaan. Tapi Believe Me! Sesungguhnya ga ada pelajaran apapun yang lu ga bisa kalau lu sungguh2 belajar. Take it from me.. Gw gasuka matematika, semua yang hitung2an lah pokoknya. Tapi do you know what? Gw belajar matematika mati2an dan lu tau nilai UN gw berapa? 100. Yes, a perfect one hundred. Ga boong kalo ini. Begitupula nilai2 lainnya, kecuali Bindo gw cuman dapet 90. Ini membuktikkan sebenernya ga ada yang lu ga bisa asalkan elu kasih effort yang maksimal. (Kalo perlu panggil guru les, believe me it works!)

Ehiya, gw malah ngelantur. Jadi singkat cerita, gw ikutin kemauan emak gw dn masuk SMK Akuntansi. Sebenernya gw mau masuk pariwisata tadinya, tapi biayanya mahal banget dan cici gw udh masuk situ. Jadi gw terpaksa masuk Akuntansi. Emak gw yakin katanya semua tergantung "Hoki"... "Nasib"... Mau gw ditempatin di bidang apapun, gw pasti bsa sukses.. Nah, pertanyaannya, gimana kalau ternyata Nasib gw jelek?? Gmana kalo gw ga digariskan untuk beruntung?? Kan Mati Gw.. Harus jalanin 3 tahun dan mungkin semua sisa hidup gw untuk bergelut di bidang yang ga gw suka.. Tapi yah intinya gw ambil tuh SMK, tpi skrg gw nyesel sih.. karna skrg aja gw kuliah bukan Akuntansi.. coba aja gw ambil SMA yang bagus, mungkin gw bsa masuk PTN kaya UI ! Shame on Me! I was lazy to study for SBMPTN and gw ngerasa gw ga mungkin berhasil karna pelajaran SMK dan SMA beda jauh, sementara jurusan yg gw mau ambil itu HI. Jadi ga mungkin gw bsa berhasil masuk univ kaya UI tanpa ikut Bimbel (Gw ga ikut bimbel karna harganya mahal dan ga ada jaminan juga gw bakalan lolos tes) (Again, I'm a Pessimist).. 

Di SMK ya, gw bsa sih ngikutin pelajaran dengan baik, nilai gw bagus, tpi gw suka stress dan marah. Itu yang akhirnya bikin gw jadi luapinnya ke makanan. Emak gw juga ngedukung sih dengan beli jajanan terus.. Gw tuh doyan banget makan biskuit2an, semua yang berbahan dasar tepung, and that's why i'm fat. Berat gw naik drastis ke 65kg pada masa SMK itu. Naik 10kg dalem waktu setahun kayanya.. mulai smk kelas 2 sampe kelas 3. Kelihatan kan gw emg stress disitu?? So Should I blame my mom? .... Well, I've cried a couple times karna ngerasa salah masuk SMK.. apalagi akun.. dan akhirnya karna itu juga emak gw bolehin gw kuliah walopun mahal karna dia ngerasa bersalah udh maksa gw SMK dlu. 

Tapi gw skrg udh gendut, gimana balikinnyaaaa......!!! Gila ya, gw udh ribuan kali bener2 ribuan kali nyoba diet bahkan sejak gw smp kelas 2 sebenernya gw udh nyoba diet. Tapi ga pernah berhasil. Misal berhasil trun 2kg, abis itu malah naik jauh sampe akhirnya nyampe 65kg itu. Udh banyak metode gw lakuin, mulai dari ngitung kalori, minum lemon, OCD, minum obat diet! (bayangin), sampe puasa. believe me, semua cara itu memang bener adanya, tapi gw nya sendiri yang ga konsisten jalanin smuanya itu. Gw susah banget komitmen, gw pasti langgar sendiri. 

Gw kasih alasan yang banyak banget untuk kegagalan gw, kaya: mungkin karna goal gw terlalu jauh (10kg), makanya susah gw capainya, ditengah jalan gw udh cape dluan. Atau gw kurang keras sama diri sendiri, gw harus puasa.. ga makan seharian! emg sih ini berhasil, satu hari bsa turun se-kg. Tapi cara ini ga bertahan lama. Trus gw juga ya, sering banget nipu diri sendiri. Kaya misalnya, gw ga tahan terus makan dikit, nah di otak gw langsung mikirnya, "nah, kan gw udh gagal nih, yaudah sekalian aja gw bablasin, besok baru mulai lagi.".. Dan besoknya juga gitu lagi.. 

Gila, gw udh dari sedih, sampe semangat, sampe sdih lagi trus begitu selama bertahun2. gw udh sempet berhasil turun sampe 57kg dari 62kg dngan cara ga makan slama kuliah karna ada cowo yang gw suka waktu itu.. (ganteng banget.. gilak).. tpi in the end.. gw dikecewakan oleh fakta bahwa dia udh punya cewe.. wkwkwkkw.. dan akhirnya gw balik gendut lagi.. wkwkkw saat itu gw sedih banget, apalagi pas liat cewenya cantiknya bukan main. Gila, who am I kidding? Gw ngerasa rendah diri banget.. tapi sebenernya di saat2 kaya gini harusnya gw bsa jadi semangat untuk kurus kan?? Harusnya gw berpikir, "Gw harus kurus, dan jadi cantik, biar dia bisa liat gw!" .. Tapi ternyata gw ga sehebat itu.. kenyataannya gw sangat2 lemah, mudah putus asa, ga termotivasi sama sekali.. KENAPA YA? Gw bingung..

Gw sampe berdoa sama Tuhan, gw blg "Tuhan, ini bener2 satu hal yang ga bsa aku lakuin dalam hidup. Aku tau ini urusan duniawi dan mungkin Tuhan ga suka dgn hal ini, tpi aku mohon Tuhan.."(intinya gw keras kepala mau kurus) kwkwkwk... Gw kira dengan gw berdoa, besoknya gw bsa kuat iman atau something.. tapi ternyata engga.. sama aja! wkwk.. Bukan salah Tuhan atau siapapun.. gw nya yang emg ga bsa kontrol diri. Tau ga sih.. gw ngerasa ga enak deh sama emak gw. Gw sering ngajak taruhan sama dia. "Ma, kalo aku bsa kurus, mama kasih aku sesuatu dong" .. Gw berpikir, gw mau belanja, beli baju, makeup, etc2. Dan skrg gw baru sadar, di tengah kluarga gw yg lgi krisis keuangan gini, gw bsa dengan egoisnya menyuruh "orang lain" untuk memberi gw "reward" untuk hal yang tidak menguntungkan dia sama sekali. Betapa egoisnya gw. Dan gw sering begitu. Sekarang gw sadar tapi. Gw gabakal gitu lagi. 

Gw mau berjanji sama diri gw sendiri skrg, kalopun gw buat tekad untuk kurus lagi, ga boleh untuk seseorang atau sesuatu hal. Harus untuk diri gw sendiri! Percayalah gw udh memotivasi diri gw dgn khayalan bisa jadi cantik, fabulous, etc. Tapi entah kenapa semuanya itu ga bekerja di gw. Maksudnya, mungkin bekerja sesaat tp abis itu balik lgi. Gw bener2 gatau motivasi macam apa lagi yang gw butuhkan. Kalo menurut temen gw yang anak nge-gym, itu karna motivasi gw blm kuat. Gw blm bener2 ingin. Haduhhh tpi kalo menurut gw udah. Gw bener2 desperate loh.. bener2 gregetan kenapa sihh kurus susah banget??? Mau sampe kapan gw seperti ini??? Apakah gw harus menghabiskan masa muda gw dgn tubuh yang gembrot?? Bahkan gw ga yakin saat gw tua gw bsa kurus.. OMG, so I'm gonna be fat like this FOREVER?????!

Gw bener2 speechless deh sama diri sendiri, tapi semuanya itu berubah setelah gw menemukan "Tiens Obat Pelangsing"! LOL ternyata sejauh ini cuman mau ngiklan.. *plak!!! #gamparbolakbalik. Enggalah, gw gamau ngiklan. Tapi gw udh pernah tuh minum itu. Tapi sumpah loh bekerja.. cuman sesaat tpi.. Gw udh ngabisin duit lah minum obat2 gituan .. ujung2nya kita akan ketergantungan dan minum obat itu supaya ga gendut lgi.. Jadi emg paling bener kalo kita kurus dari usaha sendiri dan bukan obat2 kaya gitu.. 

Tapi sumpah gw sedih banget karna gw BELOM kurus saat gw cerita kaya gini...Seandainya aja gw udah kurus skrg, pasti ini jdi semacam kesaksian! Tapi engga nih.. siapapun di luar sana yang gendut sama kaya gw, kita sama2 skrg... gw gabsa semangatin lu buat kurusin badan karna gw sendiri aja udh hopeless... gw yakin lu di luar sana lebih semangat dan komit daripada gw.. Gw bener2 need help... Ngomong2 soal help gw jdi keinget sama trainer AS Chris Powell di acara "Extreme Weigtloss". Gila, gw udh nonton ratusan kali tetep aja ga termotivasi.. Padahal tuh orang2 nurunin berat puluhan kilo.. Why can't I be like them? I need Chris!! ... Ah tapi sudahlah... ngomong besar aja gw butuh trainer... klo gw nya udh dikasih trainer tp gw sndiri ga komit kan percuma.. (Note: Tapi kalo gw kaya, pasti gw udh panggil trainer)

Skrg gw lgi liburan, rencananya gw gamau magang, gamau kerja, gamau apapun, gw cuman mau diet... dan gimana hasilnya?? NOL BESAR.. Udah ampir satu bulan sejak awal Juli. Udah sempet turun sekg atau 2kg tpi naik lagi ke awal. Bener2 ga ngerti lgi sama diri sendiri. Kadang gw benci sama diri sendiri. Pengen kluar dri tubuh ini terus cari tubuh baru. Gila gw udh kaya roh jahat.. Kadang juga gw berkhayal kalo saat gw bangun, badan gw udh kurus secara ajaib! Gw juga baca webtoon "lookism" yg bikin gw ngarep kaya gitu juga.. tpi gamau sih kalo itu badannya jadi dua. 

 Kesedihan yg gw alami karna ga bsa kurus adalah REAL dan teramat DEEP. Gw pernah termenung dan bepikir, "Gila, gw mau kurus aja susah banget ya? Mungkin kalo gw kurus gw bakalan sombong banget kali ya, makanya Tuhan ga kasih" (gila gw udah bego malah nyalahin Tuhan lagi). Gw bahkan bener2 yakin bahwa kalo gw kurus maka hukum alam akan terbalik karna kurus buat gw is the "Impossible". Gw sampe mau nonton Metro Tv Merry Riana yang kalo ga salah judulnya ada "impossible2"nya siapa tau gw termotivasi mewujudkan yang mustahil itu. Gw juga pernah berpikir, kalo gw kurus mungkin hari besoknya langsung kiamat dan gw mulai beralasan, "ah, kasian, masih banyak orang yang blm bertobat, ini belum saatnya"... wkwkkwkw yang jelas gw desperate, hopeless, dan helpless kalo soal weightloss! There's nothing i can do about it! Really!!

Anyway, ga ada berita bagus yang gw bsa laporin ttg perkembangan diet gw. Berat gw masih gini. Terkadang malem gw masih ngidam nasi goreng, pagi gw ngidam nasi uduk sama nasi kuning, siang ngidam KFC atau Hokben atau McD... Anyway, Ah sudahlah.. sampai disini saja!

Eh tapi bentar, di otak gw kadang suka muncul pikiran bahwa "the standard of beauty" kita-lah yang salah.. Hmm.. setuju ga yaaaa?? sebenernya kalo emg cantik akan ttp cantik sih! Baik inside maupun outside.. tapi gw gamau munafik dan bilang bahwa gendut itu enak dilihat! well sebagian mungkin ga setuju sama gw, tapi menurut gw gendut emg kurang enak dilihat sih :( .. tp kenapa ya gw biasa aja ngeliat diri gw sendiri? Mungkinkah gw kurang gendut? *langsungbukakulkas .. Engga sih, ga mungkin! gw udh cukup gendut. kelebihan 10kg. Gw yakin sifat ignorant gw ini yang bikin gw ga bsa kurus kaya temen2 gw yg lain. Karna gw ga peduli! I don't give a damn.. (tapi gimana sih, gw kan emg mau kurus)

Hmm.. gw sadar skrg, sifat ketidakpedulian/ ignorant itu akan muncul ketika kita merasa sudah putus asa, tapi demi melindungi pride dan ego kita, kita bilangnya "ga peduli"! .. Itu sebenernya self-defense untuk melindungi hati dan perasaan kita yang terluka karna merasa kita ga mampu. Ngomong kaya gini gw jadi kepikiran sama cewe dan cowo yang berantem. Salah satu dari mereka suka blg, "Yaudah fine/ terserah/ bodo amat /emangnya gw peduli, etc2" >> dan gw yakin ini semua ga benar!! Ini semua sebenernya cuman gengsi, ini ego kita demi melindungi hati kita yang sebenernya sakit dan terluka. Awww... I think so! Kita mau terlihat seakan kuat, seakan ga terpengaruh, seakan tegak berdiri.. Padahal kita menyembunyikan perasaan yang mendalam.. KENAPA JDI KEARAH SINI YA? Yaudahlah, segini aja, sampe sini gw jdi lebih terbuka sama diri sendiri dan menyadari beberapa rahasia Ilahi.. #lebay #gampar

Bye! Peace Out! #FatGirlRollsAway #RollingintheDeep #SingleLadies #Roar