Appearance Matters!

Dear Diary, 

Kenapa ya orang zaman sekarang bener2 merhatiin yg namanya fisik dan penampilan? Jujur gw sedih, tapi gw gamau munafik, terkadang gw juga nge-judge orang dari penampilannya. Misal, kalo liat orang yang penampilannya kacau, baju urak-urakan, muka berminyak, rambut ketombean, pasti gw dan gw yakin semua orang secara alam bawah sadar akan nge-judge orang tsb secara negatif, ya ga sih? Kita pasti langsung membentuk perspektif bahwa orang ini ga bisa merawat dirinya sendiri, ga bsa ngatur hidup sendiri, orang kaya gini ga akan bisa jadi leader karna urus diri sendiri aja belom bisa. 

Dan cara orang memperlakukan kita juga sangat dipengaruhi oleh penampilan kita. Kalo kita lagi rapi/cantik/ganteng, gw suka ngerasa orang tsb akan lebih ramah, lebih sopan, lebih akrab (terlepas dari itu modus atau engga). Kenapa ya manusia kaya gini? Eh tapi engga deh, sebenernya kalo masalah kerapihan dan kebersihan masih wajar banget orang untuk nge-judge. Yang paling jahat adalah kalo kita nge-judge orang pure dari fisik mereka (dalam hal ini cantik & gantengnya). Gila ini sih jahat banget! Dan gw jujur pernah kaya gini, gw liat temen2 gw juga kaya gini, gw liat orang yg ga deket sama gw juga gini...

Tapi jujur, kalo dalam hal kriteria pasangan, gw termasuk orang yang ga memprioritaskan fisik tuh.. ini ga munafik .. (dengan catatan, wajah tuh orang emang masih dalam kategori pantas!/ ga parah2 amat).. Tapi bener deh, gw dapat dgn mudah suka sama orang walopun mukanya ga cakep! Yang penting dia harus ada skill dan attitude. Bukankah begitu? Sebenrnya semua perempuan juga bisa kok suka sama cowo yang ga cakep2 amat asalkan tuh cowo pinter atau baik banget atau tajir (ga munafik, gw sering liat)... TAPI .. kalau cowo, gw rada jarang liat mereka milih cewe yang ga cakep, yg banyak gw liat adalah cowonya jelek tpi cewenya cakep.. kenapa ya? Apakah populasi cowo ganteng memang langka? Sudah hampir punah? Atau karna cowo ganteng sukanya sama cowo ganteng juga? Saya tidak tahu. Ini adalah sebuah misteri Ilahi..

Cowo tuh katanya makhluk visual gitu ya, jadi dia seneng dengan apa yang dia lihat, apa yang dia lihat harus menarik di mata dia. Begitupula dalam memilih wanita. Terkadang gw benci sama cowo, mereka bener2 kurang ajar. Sekalinya tuh cowo ganteng, pasti seleranya juga tinggi banget. Harus cewe yang langsing, putih, tajir, famous. Kalau yang mukanya biasa aja, gw ga mau komentarin, karna lu masih dalam batas kewajaran. Tapi gw banyak nemuin, cowo yang jelek banget, udah gitu suka modus! Aduhhh plis dehhh.... kenapa lu ga berfokus untuk ningkatin kualitas diri lu dibandingkan ngejar2 cewe?? Gw ga munafik ya, tapi emg realita harus sperti itu. Kalo tampang kita pas-pas-an, dan kita ga kaya, harusnya jangan main2 dan usaha buat perbaikin diri.. penampilan selalu bisa diubah (cara alami ya) , misal dengan rajin mandi, baju dicuci (gw ngmg gini karna ada temen yang bajunya jarang dicuci), ke dokter kulit kalo misalnya banyak jerawat, diet kalo misalnya gendut (walopun susah gw tau), ATAU .. Tingkatin skill yang lu punya! Belajar yang rajin biar nilai lu bagus, kembangin hobi lu sampai mahir, fokus di suatu bidang yang lu suka, BANYAK BANGET caranya... ATAU perbaikin attitude kan bisa.. Semua perempuan suka cowo yang sopan santun, jangan pernah terlihat lu sengaja mau modusin dia, karna perempuan hanya suka digombalin oleh orang yang dia suka! Jadi kalo lu bukan orang yang dia suka. Gw bilangin aja, JANGAN, JANGAN PERNAH gombalin atau modusin cewe! Sumpah, gw sih berbaik hati aja ngasih tau. Karena mereka akan enek setengah mampus, yang tadinya bisa aja jadi ilfeel!!

Ini satu hal yang harus diketahui oleh para lelaki. Kalau lu belum yakin perempuan suka sama lu, jangan pernah gombalin atau modusin dia. Karena perempuan hanya suka digombalin dan dimodusin oleh orang yg mereka suka juga. Udah gitu, jangan nge-chat tiap hari! Ini ga bagus banget, apalagi kalau itu cewe baru kenal, cewe pada dasarnya ga suka kalau terlalu dikejar! Jadi, kalau elu nemuin cewe yang suka banget dikejar, mendingan lu mundur dari sekarang karna cewe kaya gini berpotensi 90% untuk jadi playgirl dan selingkuh dalam suatu hubungan. Believe Me, I Know!

Tapi gw ngerti sih, cowo & cewe di usia SMP itu jaman2nya lagi PUBER. Jadi banyak banget ngelakuin ke-alay-an, caper, gombal, modus, etc2. Yahh.. dapat dimaafkan lah kalo pas zaman2 itu. Tapi yang paling ga bsa dimaafin adalah kalo udah kuliah ( 18+ ) .. Itu udah waktu untuk harus berubah! Berubah dari segala kenajisan dan sikap alay, caper, etc. Kalopun sampe skrg belum berubah, ayo berubah! Kalo ada temen kita yang masih kaya gitu, nasihatin!

Btw, gw masih pernah sih nemu atau sekedar liat cowo yang keliatannya memang tulus dalam nyari pasangan, yaitu mereka yang nyari cewe yang sederhana (ga cakep, ga tajir, ga famous) dan kebetulan mereka sendiri bernilai lebih misalnya (ganteng, baik, pinter misalnya). Gw jujur sangat penasaran sama cowo kaya gini, gw jdi otomatis suka loh sama cowo kaya gini. Karna dia ga ngeliat fisik atau apapun itu dari diri cewenya, dan buat seorang "cowo", ini cukup langka. Jarang banget ada cowo yang ga ngeliat fisik. Gw jadi penasaran untuk cari tahu, cewenya kaya gimana sih? pasti cewe ini baik banget atau something makanya tuh cowo bisa suka. Apa ya yang bikin seorang dia bisa suka sama cewe yang biasa gini? Gw butuh banget untuk tau hal tsb! Mungkinkah cewe tsb emg hoki? Udah digariskan dapet cowo yang secara "nilai" lebih dibandingkan dia? Ga munafik ya, tapi pada dasarnya kita semua memang memiliki "nilai" di mata setiap orang.

Anyway, apperance beneran matter ya. Orang yg lagi ngelamar kerja aja dinilai dari cara dia berpakaian. Karna itu sebenernya nunjukkin pribadi orang tsb kan. Bayangin aja kalau dtg ke interview aja urak-urakan, gimana aslinya di rumah? Bisa lebih parah lagi kan.. Tapi yang masih jadi kegalauan gw skrg adalah saat pergi ke rumah Tuhan. Gw gatau kenapa ya, tapi kenapa sih gw selalu biasa banget bajunya kalau pergi ke Gereja? Sementara kalo pergi ke Mall, berusaha pake baju yang lucu, cantik, etc. Hati gw beralasan bahwa Tuhan melihat hati dan bukan muka. Tapi Pendeta gw ga setuju dengan hal ini! Dia blg niat atau hati harus terpancar dari luar: dalam hal ini attitude termasuk cara berpakaian kita. Dia blg kalo memang kita punya hati yang takut sama Tuhan, hormat sama Dia, maka harusnya juga ketara dari cara kita berpakaian saat kita ke rumah ibadah. Hmmm.. bener juga sih.. harusnya sih gitu..

Gw selama ini beranggapan bahwa Tuhan itu baik banget jadi Dia ga mungkin peduli dengan baju gw kaya gimanapun saat ke gereja (misal: kaos). Tapi kalo kata Pendeta gw, kalo memang kita menghormati Tuhan harusnya kita bener2 prepare baju apa yang mau dipake, persembahan dipersiapin dgn baik juga, dst. Ini cukup menegur gw sih. Pendeta gw blg, niat atau hati aja ga cukup! Harus dibarengin dengan attitude atau action yang sesuai dengan niat dn isi hati tadi. Ibaratnya kaya iman tanpa perbuatan adalah mati. Nah, ini juga sama.

Anyway, balik lagi ke masalah fisik. Terkadang, salah satu alasan kenapa gw males untuk kurusin badan adalah.. karna gw bener2 mau merhatiin cowo mana yang ngeliat dri fisik, dan cowo mana yang enggak. Girls, kalo kalian baca ini, gw mau kasih saran aja, "Jangan pernah nganggep seorang cowo baik ketika dia suka sama lo". Pada dasarnya semua cowo itu sama, beneran! Yah cewe juga kaya gitu ga sih? Jangan nilai dia baik atau enggak ketika dia suka sama lu. Kalau misalnya dia baik sama kita, coba cek, dia suka ga sama kita? Karna kalo misalnya dia baik karna suka sama kita, itu berarti dia baik karna ada maunya! Iya, mau untuk deketin kita doang, entah untuk modusin, atau beneran untuk dapetin buat pacar! Dan gw jujur aja, benci banget sama tipe cowo kaya gini. Ada cowo yang pas suka, baiknya minta ampun, pas udah ga suka, langsung berubah drastis. Kan jijik liat cowo kaya gini. Hal yang sama berlaku untuk cewe ya!

Dan buat cewe ya, kalau misalnya lu ga suka, mau jadiin dia temen doang, jangan dimanfaatin juga. Karna ini yang sebenernya bikin cowo jadi takut sama friendzone! Harus ada take and give lah, jangan take and take doang! Kalo kita bisa nerapin take and give, maka cowo pasti ngerasa kita masih menghargai dia layaknya teman yang seharusnya! Tapi kalo cuman buat dimanfaatin, orang manapun ga akan mau dikasih status "teman". Gw nulis kaya gini juga bukan berarti gw innocent, gw pernah kok ngelakuin semua kesalahan2 diatas, makanya skrg gw jadi sadar dan berjanji untuk ga mengulanginya lagi. 

I think that's all for today! Ciao!

I Need a Help!

Dear Diary, 

Darimana gw harus mulai? Gila ya gilaaaa... Oh my goodness!!! Why is this so hard?? Why Why?? Why can't I do it?? What's wrong with me..

Dari gw smp kelas 2, sampe gw kuliah semester 5 saat ini, cuman ada satu keinginan gw yang belum terkabul. Do you know what?? Kurus! Yes that's it. Ga ada peradaban yng lebih panjang daripada sejarah diet dan evolusi lemak gw. Sebenernya kayanya gw ga gendut2 amat, cuman slightly overweight.. percayalah gw ga kaya cewe2 skinny fabulous yang bilang dirinya gendut. Gw emang beneran gendut. Period. Tapi ga segendut itu. Jadi buat gambaran, tinggi badan gw cuman 155cm gitu dan berat gw... 61kg kadang naik 62 kg. Believe me tadinya sempet 65kg. (you must be shocked right now)..

Mungkin sebagian dari elu langsung melonjak dari kursi sambil blg "najis, ni cewe gendut, maleslah dengerin ceritanya".. well please.. emang gw lgi ngomong sendiri dri tdi. So, how do i get this far?? Semua berawal dari kelas 2 smp... hari itu gw lomba makan gorengan di sekolah dalam suatu acara kuliner .. satu gerobak gorengan harus diabisin dalam waktu 30 menit... 

Helloooo?? Do you buy that? wkwkwkwk ... engga gw bercanda.. sebenernya gini ceritanya, dlu pas gw lgi kelas 2 smp, gw kena DBD, gw ga sekolah selama 2 minggu dn dirawat di rumah sakit. Selama periode itu, gw makan doang dan ga ngapa2in. Berat gw yg tdinya cuman 50kg naik jdi 55kg (cuman dikit ya? maksudnya kalo dibandingin dgn 65kg tdi). Nah, dari situ semuanya bermula.. Gw masuk sekolah dengan badan yang baru.. Dan lu tau apa yang salah seorang teman cewe gw katakan pas gw masuk ke pintu? Kalo gw ga salah ingat, dan gw yakin benar.. dia ngmg "Gila, lu kebanyakan minum aer?" ...................(hening dalam otak gw) ... (hati gw langsung bergejolak)..... Hari itu gw langsung tau bahwa gw bener2 bengkak.. naik 5kg ternyata emg ketara banget..

Kalo gw boleh baper, pikir2 tuh temen cewe gw jahat banget sumpah wkwkkw.. masa temennya baru plg dari rs trus ditanya kaya begitu.. gw sedih bgt rasanya.. gw ga nyangka, kenaikan 5kg itu adalah awal dari segala penderitaan, malapetaka, dan kehancuran dalam hidup gw. (Gila lebay banget).. Tapi ya memang bener, sejak gw naik itu, gw ga pernah bsa turun berat badan lgi. Dan entah kenapa, mungkin karna stress kuliah, gw jadi makan Gila-Gila-an. Gw sekolah di salah satu sekolah katolik di jakarta dan disana sangat disiplin. Gw termasuk anak berprestasi disitu. Gw anak yg sangat kompetitif dan gampang stress kalo nilai jelek ( do i sound like a jerk to some of you?) (maybe a nerd would fit better) ..

Satu hal yang gw paling sesali sampai saat ini pada masa smp gw, selain gw naik berat badan, gw juga salah dalam ngambil keputusan. Mama gw waktu itu nyuruh gw untuk masuk ke SMK Akuntansi. Believe me, I hate accounting so much! Karna pada dasarnya gw ga pinter matematika. Hmm.. itu singkron sih dengan keyakinan gw bahwa logika gw cuman 5% dan sisanya imajinasi dan perasaan. Tapi Believe Me! Sesungguhnya ga ada pelajaran apapun yang lu ga bisa kalau lu sungguh2 belajar. Take it from me.. Gw gasuka matematika, semua yang hitung2an lah pokoknya. Tapi do you know what? Gw belajar matematika mati2an dan lu tau nilai UN gw berapa? 100. Yes, a perfect one hundred. Ga boong kalo ini. Begitupula nilai2 lainnya, kecuali Bindo gw cuman dapet 90. Ini membuktikkan sebenernya ga ada yang lu ga bisa asalkan elu kasih effort yang maksimal. (Kalo perlu panggil guru les, believe me it works!)

Ehiya, gw malah ngelantur. Jadi singkat cerita, gw ikutin kemauan emak gw dn masuk SMK Akuntansi. Sebenernya gw mau masuk pariwisata tadinya, tapi biayanya mahal banget dan cici gw udh masuk situ. Jadi gw terpaksa masuk Akuntansi. Emak gw yakin katanya semua tergantung "Hoki"... "Nasib"... Mau gw ditempatin di bidang apapun, gw pasti bsa sukses.. Nah, pertanyaannya, gimana kalau ternyata Nasib gw jelek?? Gmana kalo gw ga digariskan untuk beruntung?? Kan Mati Gw.. Harus jalanin 3 tahun dan mungkin semua sisa hidup gw untuk bergelut di bidang yang ga gw suka.. Tapi yah intinya gw ambil tuh SMK, tpi skrg gw nyesel sih.. karna skrg aja gw kuliah bukan Akuntansi.. coba aja gw ambil SMA yang bagus, mungkin gw bsa masuk PTN kaya UI ! Shame on Me! I was lazy to study for SBMPTN and gw ngerasa gw ga mungkin berhasil karna pelajaran SMK dan SMA beda jauh, sementara jurusan yg gw mau ambil itu HI. Jadi ga mungkin gw bsa berhasil masuk univ kaya UI tanpa ikut Bimbel (Gw ga ikut bimbel karna harganya mahal dan ga ada jaminan juga gw bakalan lolos tes) (Again, I'm a Pessimist).. 

Di SMK ya, gw bsa sih ngikutin pelajaran dengan baik, nilai gw bagus, tpi gw suka stress dan marah. Itu yang akhirnya bikin gw jadi luapinnya ke makanan. Emak gw juga ngedukung sih dengan beli jajanan terus.. Gw tuh doyan banget makan biskuit2an, semua yang berbahan dasar tepung, and that's why i'm fat. Berat gw naik drastis ke 65kg pada masa SMK itu. Naik 10kg dalem waktu setahun kayanya.. mulai smk kelas 2 sampe kelas 3. Kelihatan kan gw emg stress disitu?? So Should I blame my mom? .... Well, I've cried a couple times karna ngerasa salah masuk SMK.. apalagi akun.. dan akhirnya karna itu juga emak gw bolehin gw kuliah walopun mahal karna dia ngerasa bersalah udh maksa gw SMK dlu. 

Tapi gw skrg udh gendut, gimana balikinnyaaaa......!!! Gila ya, gw udh ribuan kali bener2 ribuan kali nyoba diet bahkan sejak gw smp kelas 2 sebenernya gw udh nyoba diet. Tapi ga pernah berhasil. Misal berhasil trun 2kg, abis itu malah naik jauh sampe akhirnya nyampe 65kg itu. Udh banyak metode gw lakuin, mulai dari ngitung kalori, minum lemon, OCD, minum obat diet! (bayangin), sampe puasa. believe me, semua cara itu memang bener adanya, tapi gw nya sendiri yang ga konsisten jalanin smuanya itu. Gw susah banget komitmen, gw pasti langgar sendiri. 

Gw kasih alasan yang banyak banget untuk kegagalan gw, kaya: mungkin karna goal gw terlalu jauh (10kg), makanya susah gw capainya, ditengah jalan gw udh cape dluan. Atau gw kurang keras sama diri sendiri, gw harus puasa.. ga makan seharian! emg sih ini berhasil, satu hari bsa turun se-kg. Tapi cara ini ga bertahan lama. Trus gw juga ya, sering banget nipu diri sendiri. Kaya misalnya, gw ga tahan terus makan dikit, nah di otak gw langsung mikirnya, "nah, kan gw udh gagal nih, yaudah sekalian aja gw bablasin, besok baru mulai lagi.".. Dan besoknya juga gitu lagi.. 

Gila, gw udh dari sedih, sampe semangat, sampe sdih lagi trus begitu selama bertahun2. gw udh sempet berhasil turun sampe 57kg dari 62kg dngan cara ga makan slama kuliah karna ada cowo yang gw suka waktu itu.. (ganteng banget.. gilak).. tpi in the end.. gw dikecewakan oleh fakta bahwa dia udh punya cewe.. wkwkwkkw.. dan akhirnya gw balik gendut lagi.. wkwkkw saat itu gw sedih banget, apalagi pas liat cewenya cantiknya bukan main. Gila, who am I kidding? Gw ngerasa rendah diri banget.. tapi sebenernya di saat2 kaya gini harusnya gw bsa jadi semangat untuk kurus kan?? Harusnya gw berpikir, "Gw harus kurus, dan jadi cantik, biar dia bisa liat gw!" .. Tapi ternyata gw ga sehebat itu.. kenyataannya gw sangat2 lemah, mudah putus asa, ga termotivasi sama sekali.. KENAPA YA? Gw bingung..

Gw sampe berdoa sama Tuhan, gw blg "Tuhan, ini bener2 satu hal yang ga bsa aku lakuin dalam hidup. Aku tau ini urusan duniawi dan mungkin Tuhan ga suka dgn hal ini, tpi aku mohon Tuhan.."(intinya gw keras kepala mau kurus) kwkwkwk... Gw kira dengan gw berdoa, besoknya gw bsa kuat iman atau something.. tapi ternyata engga.. sama aja! wkwk.. Bukan salah Tuhan atau siapapun.. gw nya yang emg ga bsa kontrol diri. Tau ga sih.. gw ngerasa ga enak deh sama emak gw. Gw sering ngajak taruhan sama dia. "Ma, kalo aku bsa kurus, mama kasih aku sesuatu dong" .. Gw berpikir, gw mau belanja, beli baju, makeup, etc2. Dan skrg gw baru sadar, di tengah kluarga gw yg lgi krisis keuangan gini, gw bsa dengan egoisnya menyuruh "orang lain" untuk memberi gw "reward" untuk hal yang tidak menguntungkan dia sama sekali. Betapa egoisnya gw. Dan gw sering begitu. Sekarang gw sadar tapi. Gw gabakal gitu lagi. 

Gw mau berjanji sama diri gw sendiri skrg, kalopun gw buat tekad untuk kurus lagi, ga boleh untuk seseorang atau sesuatu hal. Harus untuk diri gw sendiri! Percayalah gw udh memotivasi diri gw dgn khayalan bisa jadi cantik, fabulous, etc. Tapi entah kenapa semuanya itu ga bekerja di gw. Maksudnya, mungkin bekerja sesaat tp abis itu balik lgi. Gw bener2 gatau motivasi macam apa lagi yang gw butuhkan. Kalo menurut temen gw yang anak nge-gym, itu karna motivasi gw blm kuat. Gw blm bener2 ingin. Haduhhh tpi kalo menurut gw udah. Gw bener2 desperate loh.. bener2 gregetan kenapa sihh kurus susah banget??? Mau sampe kapan gw seperti ini??? Apakah gw harus menghabiskan masa muda gw dgn tubuh yang gembrot?? Bahkan gw ga yakin saat gw tua gw bsa kurus.. OMG, so I'm gonna be fat like this FOREVER?????!

Gw bener2 speechless deh sama diri sendiri, tapi semuanya itu berubah setelah gw menemukan "Tiens Obat Pelangsing"! LOL ternyata sejauh ini cuman mau ngiklan.. *plak!!! #gamparbolakbalik. Enggalah, gw gamau ngiklan. Tapi gw udh pernah tuh minum itu. Tapi sumpah loh bekerja.. cuman sesaat tpi.. Gw udh ngabisin duit lah minum obat2 gituan .. ujung2nya kita akan ketergantungan dan minum obat itu supaya ga gendut lgi.. Jadi emg paling bener kalo kita kurus dari usaha sendiri dan bukan obat2 kaya gitu.. 

Tapi sumpah gw sedih banget karna gw BELOM kurus saat gw cerita kaya gini...Seandainya aja gw udah kurus skrg, pasti ini jdi semacam kesaksian! Tapi engga nih.. siapapun di luar sana yang gendut sama kaya gw, kita sama2 skrg... gw gabsa semangatin lu buat kurusin badan karna gw sendiri aja udh hopeless... gw yakin lu di luar sana lebih semangat dan komit daripada gw.. Gw bener2 need help... Ngomong2 soal help gw jdi keinget sama trainer AS Chris Powell di acara "Extreme Weigtloss". Gila, gw udh nonton ratusan kali tetep aja ga termotivasi.. Padahal tuh orang2 nurunin berat puluhan kilo.. Why can't I be like them? I need Chris!! ... Ah tapi sudahlah... ngomong besar aja gw butuh trainer... klo gw nya udh dikasih trainer tp gw sndiri ga komit kan percuma.. (Note: Tapi kalo gw kaya, pasti gw udh panggil trainer)

Skrg gw lgi liburan, rencananya gw gamau magang, gamau kerja, gamau apapun, gw cuman mau diet... dan gimana hasilnya?? NOL BESAR.. Udah ampir satu bulan sejak awal Juli. Udah sempet turun sekg atau 2kg tpi naik lagi ke awal. Bener2 ga ngerti lgi sama diri sendiri. Kadang gw benci sama diri sendiri. Pengen kluar dri tubuh ini terus cari tubuh baru. Gila gw udh kaya roh jahat.. Kadang juga gw berkhayal kalo saat gw bangun, badan gw udh kurus secara ajaib! Gw juga baca webtoon "lookism" yg bikin gw ngarep kaya gitu juga.. tpi gamau sih kalo itu badannya jadi dua. 

 Kesedihan yg gw alami karna ga bsa kurus adalah REAL dan teramat DEEP. Gw pernah termenung dan bepikir, "Gila, gw mau kurus aja susah banget ya? Mungkin kalo gw kurus gw bakalan sombong banget kali ya, makanya Tuhan ga kasih" (gila gw udah bego malah nyalahin Tuhan lagi). Gw bahkan bener2 yakin bahwa kalo gw kurus maka hukum alam akan terbalik karna kurus buat gw is the "Impossible". Gw sampe mau nonton Metro Tv Merry Riana yang kalo ga salah judulnya ada "impossible2"nya siapa tau gw termotivasi mewujudkan yang mustahil itu. Gw juga pernah berpikir, kalo gw kurus mungkin hari besoknya langsung kiamat dan gw mulai beralasan, "ah, kasian, masih banyak orang yang blm bertobat, ini belum saatnya"... wkwkkwkw yang jelas gw desperate, hopeless, dan helpless kalo soal weightloss! There's nothing i can do about it! Really!!

Anyway, ga ada berita bagus yang gw bsa laporin ttg perkembangan diet gw. Berat gw masih gini. Terkadang malem gw masih ngidam nasi goreng, pagi gw ngidam nasi uduk sama nasi kuning, siang ngidam KFC atau Hokben atau McD... Anyway, Ah sudahlah.. sampai disini saja!

Eh tapi bentar, di otak gw kadang suka muncul pikiran bahwa "the standard of beauty" kita-lah yang salah.. Hmm.. setuju ga yaaaa?? sebenernya kalo emg cantik akan ttp cantik sih! Baik inside maupun outside.. tapi gw gamau munafik dan bilang bahwa gendut itu enak dilihat! well sebagian mungkin ga setuju sama gw, tapi menurut gw gendut emg kurang enak dilihat sih :( .. tp kenapa ya gw biasa aja ngeliat diri gw sendiri? Mungkinkah gw kurang gendut? *langsungbukakulkas .. Engga sih, ga mungkin! gw udh cukup gendut. kelebihan 10kg. Gw yakin sifat ignorant gw ini yang bikin gw ga bsa kurus kaya temen2 gw yg lain. Karna gw ga peduli! I don't give a damn.. (tapi gimana sih, gw kan emg mau kurus)

Hmm.. gw sadar skrg, sifat ketidakpedulian/ ignorant itu akan muncul ketika kita merasa sudah putus asa, tapi demi melindungi pride dan ego kita, kita bilangnya "ga peduli"! .. Itu sebenernya self-defense untuk melindungi hati dan perasaan kita yang terluka karna merasa kita ga mampu. Ngomong kaya gini gw jadi kepikiran sama cewe dan cowo yang berantem. Salah satu dari mereka suka blg, "Yaudah fine/ terserah/ bodo amat /emangnya gw peduli, etc2" >> dan gw yakin ini semua ga benar!! Ini semua sebenernya cuman gengsi, ini ego kita demi melindungi hati kita yang sebenernya sakit dan terluka. Awww... I think so! Kita mau terlihat seakan kuat, seakan ga terpengaruh, seakan tegak berdiri.. Padahal kita menyembunyikan perasaan yang mendalam.. KENAPA JDI KEARAH SINI YA? Yaudahlah, segini aja, sampe sini gw jdi lebih terbuka sama diri sendiri dan menyadari beberapa rahasia Ilahi.. #lebay #gampar

Bye! Peace Out! #FatGirlRollsAway #RollingintheDeep #SingleLadies #Roar

Introduction - The First Page of My Diary

Well, hello :) ... siapapun elu yang ga sengaja ngebuka blog ini .. (just close it again!) karena disini adalah media gw untuk curhat dan ngeluarin semua unek2 gw selama hidup. Gw ga mau peduli kalo tulisannya jelek atau ga penting, karena cuman disini gw bisa jadi diri gw sendiri dan ngelepasin semua tuntutan untuk jadi sempurna di depan orang. 

This is my diary, you can read it if you want or you can just exit cause i'm a helpless woman who needs to get all this feelings out of meh.. Gw orang yang sangat tertutup tapi gw sebenernya seorang Ambivert (both Extrovert dan Introvert).. Gw sering banget ga ngungkapin apa yang ada di hati gw, dan gw juga sering ngomong yang ga perlu gw omongin. Gw orangnya lebayy banget.. dari luar keliatannya gw tomboy (dari cara berpakaian) tapi sebenernya kalo lu temen deket gw pasti lu tau kalo sebenernya hati gw itu "princess" banget (*ngaku2). Tapi bener deh, gw itu "ceweeee" banget... buktinya? diri gw terbentuk dari 90% perasaan, 5% pikiran imajinatif ga penting dan ga berbobot, dan 5% logika. Semua orang bsa langsung tau dari sekali liat kalo gw orangnya perasaan banget.. Gw orangnya BAPER ABIS.. Gw pantas untuk mendapatkan predikat Manusia Paling Baper di Muka Bumi.. Benerr dehhh! Percaya!

Ke-baper-an gw ini terbukti dari sikap gw yang gampang berasumsi, bersedih, merasa bersalah, thinking too much, salah sangka, etc2. Tapi jangan khawatir, untungnya gw gampang banget memaafkan (please don't take it for granted). Sifat "perasaan" gw yang "dominan" itu juga terlihat dari sulitnya gw ngambil keputusan bahkan untuk hal yang sederhana sekalipun. Pernah liat kan cewe yang pergi ke mall buat beli baju, sampe satu mall dikelilingin tapi ga ada satupun yang dibeli, atau akhirnya balik lagi ke tempat pertama?? Nah itu gw. Fix. Malah kebanyakan ga jadi beli karena gw mengibaratkan "baju" atau benda apapun yang gw beli layaknya "pasangan hidup" dimana gw harus nyari yang paling tepat walopun gw butuh waktu yang lama. (Abaikan, sebenarnya ini semua alasan karna duit gw terbatas..)

Intinya, gw orangnya gampang sedih, gampang putus asa, pesimis banget (sebenernya gw dulu anak yang sangat optimis! riang gembira dan rajin dalam hal apapun, tapi perang mengubah segalanya... @#%^^* %#$ engga deh, sebenarnya gw kayanya berubah jdi diri gw sekarang ini karena seiring dewasa gw jdi orang yang perfeksionis.. tapi secara negatif... gw jadi orang yang haus akan pengakuan dan penghargaan dari orang lain. Gw baru sadar sekarang kalo semua yang gw lakuin sebenernya hanya untuk mendapatkan pujian dari orang lain. Gw bayangin, gimana kalo ga ada orang yang bakalan liat hasil kerja gw, apakah gw masih mau kerja se-giat ini? Dan jawaban dari hati gw sendiri.. "Tidak".

Jadi sebenernya gw belajar dengan rajin atau berusaha dalam suatu hal karna gw pengen orang senyum ke gw trus blg gw "Hebat", atau nunjuk gw dri jauh sambil ngenalin ke orang lain "Liat tuh, dia anak yang bla bla bla (positively).. Yes that's what i want my entire life.. dan tentunya gw mau ortu gw (singular) bangga.. gw selalu ngmg ke orang ortu, padahal gw cuman punya salah satunya.. gw terlalu malu atau ga bsa mengakui kalo keluarga gw ga sempurna.. Yup that's me! Biarin-lah, udah begini mau gimana.. Dan tau ga yang lebih buruknya lagi? Walopun gw seorang perfeksionis, dari kecil sampe skrg selalu berusaha untuk ngelakuin segala sesuatu dengan maksimal, dan itu yang akhirnya membuat gw takut "salah", takut di"judge", takut orang lain kecewa sama gw. Dan itu akhirnya berdampak membuat gw menjadi orang yang pesimis, takut ngambil risiko, takut keputusan gw salah, takut sama tantangan, takut sama hal yg ga pasti, suka berada di comfort zone.. yup, karna gw gamau orang ngeliat kejelekan gw dikit aja, gw takut banget diomongin.. Ex: "Ih, ternyata dia ga pinter2 amat", "she's not that pretty", or something like that..

Gatau kenapa ya gw begini.. makanya gw jdi rada2 tertutup, pendiem kadang, jaim sama orang baru, etc2. Intinya gw rasa semuanya ini bikin gw gabisa maju. Untuk itu, gw mau berubah. Gw yakin masih ada sebagian dari diri gw yang "On-Fire", "Semangat", "Optimis", "Berani", dan "Keren". And that's why i try to blog. Maybe i can be a little bit open to myself and realize valuable things i have, and eventually become more brave than before to express myself and to pursue things that i want in life.

Singkat cerita, i need to warn whoever you who still reading this. Warning: Get out while you still can! Karna seriously ini cuman tempat gw nyampah, disini lu ga akan dapat panduan untuk menjalani hidup dengan lebih baik atau arahan apapun itu.. So, Get Out cause you're wasting your time LOL.. Semakin lama disini, mungkin lu akan jadi punya semakin banyak pertanyaan atau mungkin berhasil menyadari bahwa orang yang nulis ini emang rada ga waras! Haha.. I'm a little bit weird..

Baru introduction aja gw udh bawel banget..
This is the first page of my diary... So excited to write along all my problems here :D !!
See ya..